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El cuerpo humano y su efecto dominó.

Hoy hace un mes que no entreno en condiciones, y todo esto es gracias a una cadena de lesiones que no acaban de dejarme tranquilo, seguramente ya no llegue en condiciones de cumplir el objetivo que me había propuesto para este año en la Mitja de Granollers (1h 30’ mah o menoh) ya que un mes sin entrenar bien tiene sus consecuencias. Quizá he pecado de novato y de confianza de “va, que ya estoy bien!”, quien sabe. La cosa es que nada es tan malo como para no verle un lado positivo, y el estar un mes parado con lesiones varias ha hecho que aprenda cosas sobre el cuerpo humano y de como reacciona cuando tiene algún problema. Como ya he dicho, sin las lesiones que he ido padeciendo este mes no habría aprendido nada, así que ahí va mi pequeño suplicio :

Todo empezó con una sobrecarga en el gemelo izquierdo. Apareció al día siguiente de hacer un rodaje, seguramente a causa de la última cuesta que tengo antes de llegar a casa. A lo que parecía que solo era el gemelo se sumó una molestia en el glúteo de la misma pierna, no le dí importancia. Después de reposar una semana, el domingo fui a  un 10k al que me había inscrito, todo iba “bien” (puesto que no cogí el ritmo en ningún momento) hasta que en el km 8 asomó de nuevo el gemelo, acabé como pude. El dolor del glúteo no apareció durante la carrera, cosa que me pareció perfecta. Aún yendo la carrera como fue la acabé en 45’29”. Al lunes siguiente ya estaba llamando al fisio para la sobrecarga, me dio hora para el mismo miércoles. 

En el fisio la cosa cambió un poco, le comenté lo del gemelo y como apunte de esos que se dicen como si no tuviesen importancia le dije que me había estado molestando también el glúteo al caminar. Fue ahí directamente, y poniendo el dedo en un punto dijo “¿Te duele aquí?” mi respuesta fue tal que “ighiosghoighriowg.. ¡si!”, a partir de ese momento empecé a ver las estrellas. Tenía la cadera enganchada y a desengancharla se dedicó, también descargó un poco los gemelos, pero lo principal fue la cadera.

La semana siguiente la pasé con la pierna adormecida, agarrotada, llamé de nuevo al fisio y me dijo que me pasara a primera hora del día siguiente. Aquí es cuando empecé a aprender cosas. Se ve que la cadera no se había quedado bien puesta y que la pelvis no giraba del todo bien, creando una tensión extra en los músculos isquiotibiales, me hizo un crec, y como nuevo. O eso creía yo…

El viernes, entreno suave, con un poco de molestia, pero con buenas sensaciones en general. El domingo de la misma semana tocaba la Mitja Marató de Mataró. El día de la cursa todo iba perfecto, calentando buenas sensaciones y al empezar aún mejor. Venía de dos semanas “parado” y sorprendentemente se notaba el trabajo hecho hasta el momento, yendo a un ritmo de 4’19” los primeros 5km, todo cambió cerca del km 7. Empezó a dolerme el isquiotibial, por la parte baja, cerca de la rodilla, paré un par de veces a estirar para ver si mejoraba (iluso, HA!), pero nada, seguía igual, aún así pasé el km 10 en 44’45” (marca personal no oficial, ¡ojo!). Los 5km siguientes fueron un suplicio, el dolor acabó por subir hasta la cadera y después de detenerme varias veces por el dolor y de intentar correr de nuevo, desistí en el km 15 ( 1h 10’). A partir de ahí, acabé caminando, si, yo si no es por causas mayores no abandono. Fueron 6km caminando, pero acabé (y haciendo sub 2h). El masajista de la organización me dijo que tenía una sobrecarga en isquiotibial de la pierna izquierda de caballo. Así que nada, como todas las sobrecargas, me dí una semana de descanso!

Pero no todo iba a ser tan bonito: todo se fué, el isquio dejó de molestar a los pocos días, pero la zona de la cadera seguía y seguía. Ahora a sabéis que viene no? Fisio. Fui ayer, y volvía a tener la cadera enganchada, esta vez más aún que la otra vez.  La verdad es que lo pasé bastante mal, me dio una buena paliza en el punto “D”. Cuando llegaba un poco de refilón a la zona del glúteo noté que me dolía bastante también, así que también se llevó parte de la paliza, igual que el resto de la pierna, que estaba cargada de mala manera. Ahí llego mi pregunta: “¿qué tengo inflamado?,¿puede ser que todo eso sea por la cadera?”. Ahí es cuando llegó la clase de anatomía. Cogió una columna con una pelvis que tenía allí y me explicó algo tal que:

Lo que duele tanto en el glúteo es la inserción de varios músculos en el isquión, se insertan los isquiotibiales (vamos, que hay un amasijo de tendones ahí metidos) . Al tener la cadera enganchada hace que la zona del isquión trabaje en una tensión que no es la adecuada a causa de que ve reducido su movimiento. Y si éste no trabaja bien, los músculos que dependen de él tampoco, por este motivo la tensión se va transmitiendo a lo largo de la pierna haciendo que todo lo que depende de él acabe también con una tensión inusual unos músculos que se ven perjudicados, entre otros, son los isquiotibiales y los gemelos. Qué casualidad! Donde yo tenia las sobrecargas.

Al acabar la miniclase, la cual fue interesante sólo pude llega a una conclusión: el cuerpo humano tiene demasiadas dependencias en si mismo. Así que olvídate de lesionarte sólo una parte del cuerpo, todo va ligado, alguna otra parte se acabará resintiendo a causa de la lesión principal, no es posible cascarse sólo de algo, es como una cadena de trabajo, si alguien no hace bien el suyo, el trabajo del siguiente no será óptimo.
Dicho más llanamente: el cuerpo humano es como una larga fila de piezas de dominó, si tiras una, ten claro que vas a tumbar otras muchas piezas. Es el efecto dominó del cuerpo humano.

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Mensajes Subliminales

Esta mañana estando el el despacho Fubu (un compañero que esta “mu lokoh” se ha puesto a hacer de DJ con el reproductor de YouTube, esta tarde el que se aburría era yo así que me he puesto a toquetear también. para sorpesa mia he dado con un mensaje subliminal, para escucharlo, debéis hacer lo siguiente:

1) Cargar entero este vídeo:

2) Cuando esté cargado, darle al play y  seguidamente a los números 3 y 6 contínuamente.

Lográis escuchar algún nombre?

 

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¿Por qué los perros se huelen el culo?

Des de que tengo una perra en casa no han dejado de venirme preguntas a todas horas del estilo “¿Y porque hace eso?, ¿Y eso otro?, ¿Y aquello otro de allí?” a todas horas, pero sin duda lo que más me hace pensar es el por qué cuando la saco a pasear y se encuentra con otros perros, se huelen el culo. Antes no le había dado importancia, pues no era mi perra la que le olía el culo a los demás, pero ahora que tengo, la cosa cambia. Después de un año, creo que puedo dar varias opciones de “porqués” a la situación:

1) Es una simple salutación: ésta es el porqué más común y que todo el mundo suelta cuando alguien pregunta. La cosa es sencilla, igual que nosotros nos damos la mano, dos besos o decimos “Hola” ellos se huelen el ojete culo para saludarse, una opción totalmente coherente, ya que de alguna manera se saludarán digo yo.

2) Es un scanner alimenticio: en el mundo canino, hay cosas importantes, como los líos amorosos, y la vida de sus amos, pero el tema estrella es la comida. Un buen perro sabe distinguir del buen pienso del mal pienso, cuando un jamón está listo y cuando aún ha de madurar, es por este motivo que se preocupan mucho por lo que comen sus compañeros. Oliendo el culo a sus amigos lo que consiguen es saber que come cada uno para luego poder diferenciar lo que está bueno y es saludable, y lo que no se debería comer. Esto también explica el porqué huelen las cacas que se encuentran por la calle (porque el subnormal mal educado de su amo no la ha recogido), oliéndolas se hacen una idea de la gastronomía de la zona.

3) Es un sistema de geolocalización: retomando el hecho de que huelen las cacas que se encuentran por la calle, se me ha ocurrido un motivo bastante razonable y que nadie me podrá negar que es el más creíble. Cuando se huelen el culo es una simple identificación que guardan en memoria interna para luego, cuando huelen una caca, poder controlar de alguna manera la posición y los movimientos de cada perro. Por ejemplo: si un perro te ha mordido, y sabes como huele su ojete culo, cuando encuentres una caca que huela igual al culo del perro en cuestión sabrás que debes ir alerta, pues podrías estar en peligro. Lo mismo pasa en sentido inverso, si le hueles el culo a tu amigo, cuando hueles su caca sabes que quizás te lo encuentras durante el paseo de esta manera puedes preparar algún tema de conversación para la ocasión, aunque de conversación, nada, pues lo normal es olerle el culo, quizás producto de la segunda teoría, quién sabe.

Como podéis ver, de opciones hay muchas y todas son validas, pues hasta que un perro no me diga el porqué, ninguna de ellas es falsa, lo único que podemos hacer es rompernos un poco la cabeza.

Como siempre, en los misterios sin resolver, podéis elegir la opción que más os agrada, si no os convence ninguna de ellas, escribid vuestras suposiciones en los comentarios!

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Por qué se queman las tostadas?

A quién no le ha pasado más de una vez el hecho de que se te quema la tostada? Diré más, el hecho de que se te queme la tostada poniendo la tostadora al mismo número de siempre. Hoy mientras cenábamos mi padre nos ha ilustrado con esta explicación cuándo ha visto las tostadas chamuscadas de que traía mi madre, no sé hasta qué punto es fiable, pero parece razonable:

El pan, como todo alimento es capaz de recoger la humedad del ambiente, y como todos sabréis algo húmedo cuesta que se queme. Por ese motivo a veces se nos queman las tostadas y otras veces, no.  Ya que depende si el pan es del mismo día, del anterior, si es pan de molde, o de barra, todo gira en torno a la cantidad de agua que contenga.

Aunque ahora pensaréis, y como sabe uno la cantidad de humedad que tiene el pan a tostar? La verdad es que no tengo idea, lo  que es recomiendo es que lo tostéis como siempre, y si se quema, a rascar carbón!

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Patinar, cómo debería ser.

Existen múltiples paneras de patinar (monopatín, patines en línea, etc)  todas ellas con un mínimo de “cabeza”, es decir, no es muy “peligroso” que digamos, siempre y cuando no se te gire la castaña y no seas un descerebrado de serie. Centrándome en el tema ya, hoy os traigo la manera definitiva para patinar con estilo y sin riesgo alguno, la cosa es fácil: te enganchas unas ruedas en los brazos, en la barriga, y en las piernas y pa’lante.

Cómo habréis podido comprobar, lo de “sin riesgo” iba con ironía.

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Un entierro de infarto.

En Rusia han pasado la frontera de lo inverosímil, ha ocurrido eso que más de uno se tiene que haber imaginado alguna que otra vez. para saber lo que ha pasado tenéis que meter en la turmix estos ingredientes: entierro, muerto, despertar,infarto.

Cuando hayáis mezclado todo correctamente tendríais que tener algo así: una mujer, que había sido dada por muerta por el hospital se ha despertado en su propio entierro dentro de su propio ataúd. Más tarde, una vez la han llevado al hospital ha fallecido por un infarto.

Aún me estoy preguntando cómo es posible que un médico haya sabido distinguir una persona muerta de una viva, como seguramente no daré con la respuesta, simplemente intentaré no enfermar en Rusia, no vaya ser que me envíen dentro de un ataúd a España.

Fuente: Una mujer fallece de un ataque al corazón al despertarse en un ataúd en su entierro.

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Acordeones, acordeones everywhere.

Des de que voy cada día a Barcelona a la universidad y tengo que coger el metro cada día, paso bastante tiempo bajo tierra y en el metro en sí. Es de dominio publico que siempre hay “músicos”, y lo pongo entre comillas porque hay algunos de los que es mejor no comentar nada, que se dedican a eso que se dedica un músico,a hacer música,  lógicamente. Los hay de todo tipo, los que cantan, los que tocan la guitarra , los que cantan y tocan la guitarra, los que tocan el saxo, la flauta, instrumentos de viento en general, los que simple y llanamente tocan los huevos y por último están los que tocan el acordeón.

Cuando uno ve a esta gente que toca el acordeón piensa varias cosas, la primera de todas es “Ya esta otro con acordeón”  y es que aunque nadie se percate son peor que las palomas (éstas no llegan dentro del metro), luego ya cuando asumes que verás uno cada día empiezas a pensar sobre cómo demonios toda esa gente tiene , casualmente, un acordeón en casa y lo mas raro aún , que todos los que tienen uno sepan tocarlo! Las únicas explicaciones que le encuentro yo al tema es que todos los que tocan éste instrumento no aprenden a tocarlo y no lo compran,sino que les viene de serie, como los coches, que ya llevan el reproductor de CD’s de serie.

Aunque también hay que decir que es muy sospechoso que la gran mayoría siempre lleve consigo un amplificador con una base de fondo que realmente hace dudar de si el sujeto está tocando en realidad , o si no esta engañando vilmente. Y es que es muy extraño ver que algunos de esos tocan como si acariciaran cualquier cosa que se acaricia con delicadeza, me atrevería a decir que algunos solamente abren y cierran los brazos mientras pasan los dedos por encima de los dos teclados. El día que me ponga a desconectar amplificadores veremos quien toca y quien no; que hay que estar a loro, y que no nos embauquen, que algunos dicen que tocan el acordeón y no lo hacen!

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