El misterio del pájaro. (II)

Bienvenidos a la nave del misterio,

Como ya comenté en la anteriormente, en mi estada en Italia presencié una escena terrorífica que desmostra mi teoría de que existe una mafia en el mundo de los pájaros.  Sin más rodeos, os explicaré lo que vi exactamente.

En una casa feudal, en el centro de un pequeño pueblo como es Cento, en una zona excavada del castillo, desde las alturas vi un cuerpo inerte, si, era el de una paloma que había estado asesinada. Y creo que fue asesinada porque no había ninguna ventana abierta, estaba todo cerrado, y dudo que una paloma enferma pueda meterse ahí dentro. Al momento me vino a la cabeza aquel gorrión que hallé muerto en mi patio, y las múltiples causas que busqué para su muerte, ahí me quedó claro.

Antropologia FIBer.

Hace ya varios días, en uno de esos momentos de aburrimiento extremo, me vino a la cabeza la cantidad de gente diferente que hay por la facultad. Y no me refiero precisamente a los típicos grupos: geeks, frikis, empollones, etc., sino a esos grupos de gente que se parecen por la manera de vivir su día a día en la facultad.

Después de unos días dándole al coco he logrado hacer una pequeña clasificación de las diferentes “especies”, por llamarlas de alguna manera, de gente que hay en nuestra facultad y, lógicamente, en el resto de facultades. Os las expongo seguidamente:

Homo-normalensis :

De estos la facultad está plagada. Son los estudiantes estándar. No llaman la atención ya que no se caracterizan por tener sobresalientes en todo, pero tampoco por suspenderlo todo. Simplemente van haciendo, van a clase, toman apuntes, trabajan un poco en casa… Vamos, lo que todo el mundo entiende por un buen estudiante.

Homo-vacacionalis :

Esta especie de estudiante se caracteriza por aparecer y desaparecer en un solo año. Normalmente esto sucede por una razón: bacarrá. El modus operandi es muy sencillo. Se matriculan para ir a la universidad, pero no precisamente para trabajar, sino para pasar el día con tranquilidad y sin estrés. Van a clase, pero sólo para ver cómo trabajan los demás. La consecuencia de pertenecer a este grupo se resume en una frase bastante corta: “Si no estudias, suspendes, y si suspendes, te vas a la calle”. Fácil, ¿no?

El árbitro y su público.

Buenas noches!

Hoy os tengo que hacer una confesión: soy árbitro. Si, si de esos que van con un silbato en la boca tomando decisiones en los terrenos de juego y a los cuales se les insulta sistemáticamente cuando deciden algo en contra de alguien. Aunque yo solo arbitro a chavales pequeños a nivel comarcal y no suele ir mucho público, pero que publico… un montón de padres dispuestos a defender a sus niños hasta el fin del mundo. Después de 7 meses arbitrando por diferentes pistas he logrado hacer una clasificación de las diferentes especies de padres que uno se puede encontrar y también de algunas especies de entrenadores, os las expongo aquí mismo:

-El padre pacífico: este es el mejor que te puedes encontrar, mira el partido con tranquilidad, cuando tiene que animar a su equipo, anima, y por muy mal que lo hagas, nunca te recrimina nada. Hay que hacer un apunte, y es que existen algunos de esta especie que pueden llegar a quejarse de ti, aunque tienes que ser muy, muy, muy malo para que eso ocurra.

-El padre pro-hijo: estos son unos de los más molestos. Principalmente se caracterizan por su falta de objetividad, me explico: su niño cuando hace faltas y nos e pitan, no pasa nada, el árbitro ha acertado, pero cuando se la hacen a su niño… “Eeeeeeeeh! Que eso es falta, que no te enteras!”, como comprenderéis es bastante gracioso… Pasa con todo, pasos, dobles, tres segundos… o al menos en mí caso que arbitro partidos de baloncesto.

Ehm, una pregunta…(II)

Buenas noches a todos!

Como bien dije en la anterior entrada, aquí tenéis la segunda entrega de “Ehm, una pregunta…” , en esta trataré básicamente aspectos físicos de los preguntones y como viven en sociedad. Vamos a ello !

A medida que avanza el cuatrimestre y cuando ves que una misma persona puede hacer mil y una preguntas en la misma clase, uno empieza a pensar en las ventajas que eso conlleva, por ejemplo : de tanto levantar el brazo y de mantenerlo en alto , se les debe quedar un hombro que ni los culturistas , vamos, que te mete una yoya y te desmonta como si fueses tu un Playmobil (con todos los respetos a los Playmobil, que molan un montón xD!). Los dedos, al igual que cuando uno hace otras actividades, el cuerpo se modela para hacer mejor esa actividad, así que los dedos cogen una forma más aerodinámica que disminuye hasta en un 80% la fricción con el aire y hace que puedan levantar la mano en un microsegundo, es un ZAS! y ya tienen la mano levantada para lanzar una nueva pregunta O.O!

También desarrollan mucho la capacidad de correr y hablar al mismo tiempo, pero esto solo los que emplean la Pregunta Depredadora (véase entrega I), esta facultad es muy positiva ya que es muy útil cuando pierdes el bus o el metro, lo malo es que carecen de resistencia, si las clases fueran quilométricas, ganarían mas en esta baza, pero como solo siguen al profesor hasta la puerta…

Ehm, una pregunta… (I)

Buenas noches a todos, hoy voy a hablar de unas personas que me ponen de los nervios,  aquellos consiguen como los que mas en las clases. No tienen un nombre en particular, aunque normalmente se les confunda con los típicos “empollones” , me gustaría hacer una pequeña apreciación: un empollón es aquel que hace preguntas que normalmente son útiles,  en canvio, estos nunca, y solo como ocasiones muy excepcionales las hacen. Vayamos con la primera parte de la entrada:

El día empieza normal, suena el despertador , a las 5:30h (en mi caso),  te levantas , desayunas , te vistes ya le , pa’clase. Una vez ya en la clase estas siguiendo la clase y tomando apuntes, una vez que la profe ha acabado de explicar algo y esta haciendo el ejemplo, aquí, aquí es donde el “preguntón” , después de mirar a lado y lado de la clase para ver que no hay moros en la costa , levanta la mano muy sigilosamente y dice “Ehm , una pregunta” . El profesor , nada sorprendido en la primera pregunta, responde sin ninguna pega.

A partir de este momento es cuando uno se da cuenta de lo que puede pasar. Las preguntas que hará este personaje se pueden clasificar en varios grupos :

Los cuadros andantes.

Después de varios meses observando a la gente que va por el metro,me he fijado que un incontable número de chicas llevan varias capas de maquillaje, cosa que hace que ir por el metro sea parecido a andar en un invernadero de cebollas, o en su defecto, un museo urbano. Este suceso tan, aterrador,  esta respaldado por varias investigaciones científicas que señalarían la causa de estos extraños sucesos a fuerzas paranormales.  A falta de acceso a estas investigaciones , os propongo yo las que podrían ser , sin problema alguno, las causas de este suceso…

Hipótesis 1: basándome en la religión budista (creo que es) que creen en la reencarnación y en la existencia de vidas pasadas, cabría la remota posibilidad de que estas chicas, en vidas pasadas fueran pintores frustrados y que gracias a los potingues de hoy en día ,cada mañana poseen de alguna manera a los cuerpos y expresan su arte en la cara de estas. Esta posibilidad explicaría porque hay verdadera sobras de arte deambulando por el mundo…

Hipótesis 2: en invierno sobretodo , cuando el frío es muy intenso el cerebro activa un mecanismo muy interesante : suprime la necesidad de llevar bufandas , por la de llevar maquillaje. Esto tiene muchas ventajas , la primera , es que no tienes que cargar con la bufanda, y la segunda , es que puedes lucir tus facciones sin nada que tape tu perfil perfecto. El maquillaje en este caso actuaria como un aislante que impediría que el aire frío resecase la piel.  Dependiendo del frío, la cantidad de capas se aumenta exponencialmente alcanzando incluso el centímetro de grosor.

Los entendidos dicen que existen guías en internet que especifican que tipo de pintura , y cuantas capas de esta son necesarias para cada clima. En google no he encontrado nada , así que supongo que no existe.

Hipótesis 3: cabe la posibilidad de la existencia de un movimiento creado por 4-chan (una web , donde todo el mundo es anónimo) en el que promueven que pasear por la calle luciendo tu verdadera cara podría suponer un peligro para tu integridad , así que la recomendación que dan para no llamar la atención , es crearse una mascara enganchada a la piel, a base de capas, capas.. ah, y mas capas de maquillaje para ocultar su rostro para no ser reconocidas. Así que a partir de ahora , atentos todos, la verdad esta oculta detrás del maquillaje, en realidad podrías estar tratando con un trol de las cavernas , no esta de más recordarte que los troles comen humanos sin ninguna distinción de edad, sexo , o raza.